convencerme de algo
tengo que

que no creo.

acaso eso es fe?

Acaso vivir no se trata de hacer más real nuestras percepciones?

somos todo
y todo es uno

soñé algo horrible
y lo soñé por mis miedos
soy consciente
de eso
pero soy consciente de mi inconsciente, de mi miedo
a que me reemplacen,
porque me creo Irremplezable
no soy la mejor, no soy la peor
pero Soy yo
y soy única.

(ahora a procesarlo hasta que me lo crea)
hasta que crea en mi
y qué puedo dar
como las flores de la primavera, florecer y creer

ya no entiendo nada, pero tengo miedo que lo que haya soñado sea tan cierto
y ya no pueda hacer nada

y no quiero no hacer nada
pero tampoco me sirve hacer algo
porque si provoco algo no seria natural y no seria sentido
seria Obligado
y no quiero obligar a nadie
quiero que me quieran como quiero
y creer en eso sin miedos

Si para recobrar lo recobrado 

debí perder primero lo perdido, 

si para conseguir lo conseguido 

tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado 

fue menester haber estado herido, 

tengo por bien sufrido lo sufrido, 

tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado 

que no se goza bien de lo gozado 

sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido 

por lo que el árbol tiene de florido 

vive de lo que tiene sepultado.  

                                           

                                 Francisco Luis Bernardez

Cuantas caricias recibis al día? 

-cada cual tiene un trip en el bocho
difícil que lleguemos a ponernos 
de acuerdo-


Promesas sobre el bidet - Charly García

Gente que se obliga a sentir:

-los que se hacen tatuajes

-los que aman a raíz de venganza

-los que rechazan posibilidades por orgullo u otra cuestión de otra índole que imposibilita el acceso al disfrute o la apertura de nuevos gustos (por ejemplo)

Se obligan a sentir el dolor, se obligan a sentir amor que no sienten, se obligan a sentir rechazo por cosas que les puede gustar si en su cabeza no existiera el pre concepto de que hay que odiar cierta cosa por el solo hecho de que les remite a su competencia o conforma parte de los celos o envidia (creo que estas dos ultimas características vienen muy de la mano con la competencia, me resultan estrechamente ligadas)

una cosa desata en otra cosa, y eso en otra cosa y luego en otra y asi hasta el finito. Que es cuando digo Basta.

muy cosificada viene la cosa del dia de hoy.

me explicó que no le tiene miedo a la muerte

solo le pide a Dios

que la guarde

que la cuide

y

que no duela

que NO Duela

eso me deja más tranquila, pero con el nudo en la garganta

llenos de lagrimas los ojos

porque supongo soy demasiado sensible

o tengo muchos traumas

pero ahora sé lo que piensa ella

y aunque no lo podamos predecir

podemos imaginar lo que nos gustaría.

a mi también me gustaría que fuera así.

te quiero mucho Baba

y otra vez, este blog, son cosas que no puedo evitar, el ruido de las teclas, diciéndome ¿por qué escribís? el silencio impuesto, las miradas perdidas, los anteojos en la cartera del trabajo.

vuelvo a las teclas, especiales, solo momentos especiales para su utilización en este medio, quizás si estuviéramos mas tiempo enfrentadas, solas, o si fueran mas blanditas, o mejor seria si tuviéramos mas seguido la soledad, el silencio y nuestro enfrentamiento, ahí

ahí es cuando mejor nos comunicamos.

y necesito

la palabra es "necesitar"

uno qué necesita, necesito yo, diálogo, contacto, abrazo. Últimamente estoy adoptando costumbres alemanas, mi saludo es un hola- chau desde lejos, con todos. Eso soy yo. ahora. en este tiempo. en este entre tiempo. cuando digo entre tanto.

los perros duermen, están acostumbrados al ruidito de las teclas, quizás necesite un teclado sin ruido, al estilo de las note books, libro de notas.

y si no anoto nada interesante. pero tengo que proyectar, y a partir de ahí, dar el primer paso., para poder escribir.

ese gusto en la boca, de haber hablado nomas que tres palabras en el día, diálogo de domingo, sentimiento de feriado mezclado con tristeza o es la tristeza que me da el sentimiento de feriado.

igual todavía no encontré un domingo lindo. miento. y lo sé.

y creo que vos también lo sabés, porque hubo domingos lindos. hasta ordenar nos entretuvo un domingo. mirá lo que te digo

no estoy atenta a poner las mayúsculas en esto

no estoy atenta a nada

y tal vez, por estar des- atenta paso lo que no quise que pase cuando tenia que pasar, o no.

todo es una gran duda de dudas de dudas de dudas de dudas des- dudas

ojala pudiera tener el poder para poder hacer las des- dudas mi profesión.

una especie de oráculo

predictor

no debe existir esta ultima palabra.

y ahora Drexler no me deja en paz. empiezo cada pensamiento con "tu beso se hizo calor" que no lleva a nada, pero aparece en los momentos en que quiero pensar,

porque tenia una negación con pensar, ahora no estoy pensando MAS que antes, sino que ahora estoy pensando distinto, y ahora necesito (vuelvo con esa palabra) más tiempo, pero el tiempo consume todo, no creo que sea ni la primer ni la única persona que se haya dado cuenta de eso.

y los libros...

pero no se puede estar las 24 horas con libros. en un momento los dejás y quieras o no, viene el pensamiento que no deseas.

así pasara a todos?

o yo porque estoy condicionada en mi casa, a no sentir con lágrimas porque me da vergüenza.

por qué me da vergüenza llorar? por qué no quiero que nadie me mire llorar? pero me encanta observarme, lastimarme, tenerme lástima, y después. como si nada pasó.

rara

soy.

y en un rincón de La Rioja... y si yo no conozco la rioja, no se como son sus rincones, igual me lo completa después con lo que dice. Ya me esta hartando esa canción, me hace agarrarme la cara, la cabeza y dar un gran bostezo.

no dormí bien, me acosté con los ojos abiertos como dos huevos duros, llenos de sensaciones, mi cuerpo tenia mas peso que el habitual, mi cama sintió eso y el colchón parecía más hundido.

y con todo esto igual, automáticamente, me acomode más para la derecha de la cama , dejando ese lugarcito imaginario, sabiendo que no, pero para que entres, porque en realidad, en la cama grande me gusta estar en el medio para que te quejes y me hables y me empujes, y peleemos sin pelear. Es para un contacto más,es por costumbre, por cotidianidad, porque sé que te molesta y que no.

otras cosas no las supe nunca, y otras cosas me las entero ahora y otras cosas murieron antes de que yo te conozca.

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Mío

Otras

Ruinas

yloquemenosquieroesarruinarte.

Sin pies ni cabeza, hoy solo soy cuerpo.

Esto no esta desactualizado, está preparando algo grande, algo grande que realmente tiene que escribirse.

a la espera de novedades de mí.