y otra vez, este blog, son cosas que no puedo evitar, el ruido de las teclas, diciéndome ¿por qué escribís? el silencio impuesto, las miradas perdidas, los anteojos en la cartera del trabajo.
vuelvo a las teclas, especiales, solo momentos especiales para su utilización en este medio, quizás si estuviéramos mas tiempo enfrentadas, solas, o si fueran mas blanditas, o mejor seria si tuviéramos mas seguido la soledad, el silencio y nuestro enfrentamiento, ahí
ahí es cuando mejor nos comunicamos.
y necesito
la palabra es "necesitar"
uno qué necesita, necesito yo, diálogo, contacto, abrazo. Últimamente estoy adoptando costumbres alemanas, mi saludo es un hola- chau desde lejos, con todos. Eso soy yo. ahora. en este tiempo. en este entre tiempo. cuando digo entre tanto.
los perros duermen, están acostumbrados al ruidito de las teclas, quizás necesite un teclado sin ruido, al estilo de las note books, libro de notas.
y si no anoto nada interesante. pero tengo que proyectar, y a partir de ahí, dar el primer paso., para poder escribir.
ese gusto en la boca, de haber hablado nomas que tres palabras en el día, diálogo de domingo, sentimiento de feriado mezclado con tristeza o es la tristeza que me da el sentimiento de feriado.
igual todavía no encontré un domingo lindo. miento. y lo sé.
y creo que vos también lo sabés, porque hubo domingos lindos. hasta ordenar nos entretuvo un domingo. mirá lo que te digo
no estoy atenta a poner las mayúsculas en esto
no estoy atenta a nada
y tal vez, por estar des- atenta paso lo que no quise que pase cuando tenia que pasar, o no.
todo es una gran duda de dudas de dudas de dudas de dudas des- dudas
ojala pudiera tener el poder para poder hacer las des- dudas mi profesión.
una especie de oráculo
predictor
no debe existir esta ultima palabra.
y ahora Drexler no me deja en paz. empiezo cada pensamiento con "tu beso se hizo calor" que no lleva a nada, pero aparece en los momentos en que quiero pensar,
porque tenia una negación con pensar, ahora no estoy pensando MAS que antes, sino que ahora estoy pensando distinto, y ahora necesito (vuelvo con esa palabra) más tiempo, pero el tiempo consume todo, no creo que sea ni la primer ni la única persona que se haya dado cuenta de eso.
y los libros...
pero no se puede estar las 24 horas con libros. en un momento los dejás y quieras o no, viene el pensamiento que no deseas.
así pasara a todos?
o yo porque estoy condicionada en mi casa, a no sentir con lágrimas porque me da vergüenza.
por qué me da vergüenza llorar? por qué no quiero que nadie me mire llorar? pero me encanta observarme, lastimarme, tenerme lástima, y después. como si nada pasó.
rara
soy.
y en un rincón de La Rioja... y si yo no conozco la rioja, no se como son sus rincones, igual me lo completa después con lo que dice. Ya me esta hartando esa canción, me hace agarrarme la cara, la cabeza y dar un gran bostezo.
no dormí bien, me acosté con los ojos abiertos como dos huevos duros, llenos de sensaciones, mi cuerpo tenia mas peso que el habitual, mi cama sintió eso y el colchón parecía más hundido.
y con todo esto igual, automáticamente, me acomode más para la derecha de la cama , dejando ese lugarcito imaginario, sabiendo que no, pero para que entres, porque en realidad, en la cama grande me gusta estar en el medio para que te quejes y me hables y me empujes, y peleemos sin pelear. Es para un contacto más,es por costumbre, por cotidianidad, porque sé que te molesta y que no.
otras cosas no las supe nunca, y otras cosas me las entero ahora y otras cosas murieron antes de que yo te conozca.
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Mío
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Ruinas
yloquemenosquieroesarruinarte.
Sin pies ni cabeza, hoy solo soy cuerpo.
