Por favor no dejes que te maltrate. Sé las reglas del juego, Sé lo que puedo hacer. Siempre me las ingenio para quedar inocente. Siempre se hacer que vos tengas la culpa. Siempre me guardo la otra parte. Siempre hay restos que nadie conoce, nadie sabe que existen. Eso me los quedo yo, constituyen mi culpa, mi miedo, mi orgullo herido. Pero hoy me sincero, un poquito, y te exijo que no me dejes maltratrte de esta manera- inconciente y plenamente pensada.- no te dejes maltratar. no te dejes.

Tu Locura

Nunca fue facil, pero creo en tus ojos

es tan frágil depender de todo...

y cómo explicarte, desde el encierro

cuánto miedo da salir

a ese mar de dudas

ya no hay más que hacer

sos tu propia ayuda

ahora andá y viví...

yo siempre amé... tu locura

Gustavo Cerati

Mi interlocutor: mi otro yo
vistecomo que son cosas q se van activando, se desencadena, yd espuestermina siendo un mundo, tu propio entramado,tu propio tejido de pensamientos, y no salís.
¿a ver si podes meter la mano y no sacarla sin enredarte?mm?
que se yo

qué sé yo?

y asi se pasan los días, el año y sin saber. no quiero saber, quiero disfrutar,sabiendo que lo estoy haciendo.
sin necesidades de estar atenta a,alerta de, pensando qué

pensar si obvio q pensar, pero en mis cosas,porq lo demas me hace mal, me hace me hace algo, no se si mal, porq no es esa la palabra, simplemente me hace algo q es indescriptible, es intangible es un sentimiento raro, esalgo es como una bola de pelos en la boca q me molesta.

y yo y vos y ambos y ninguno al mismo tiempo en ningun lugar. porque ahogo,porque soy esa especie de torre de control al estilo foucaltiano, el panóptico, todo vigilado,todo bajo control, todo está bajos mis manos y cuando tengoesa responsabilidad, me desligo,chau pichi no?
una alteracion al orden y yo ya pienso que se rompen las reglas es dificil entenderme porq estoy mezclando mucho Goffman mucho Bateson mucho Ford en mi cabeza. kbza. K B ZA.

y por eso y por nada y por todo y por decir nada y por callar todo ypor no saber y por dejar, acá en frente de la compu escribiendo boludeces.ay cari cari cuando te vas a dar ese espacio para vos misma?

HOLAAAA

tengo miedo.

ya no me importa nada.

mentira.

me importa todo.

ay no lo puedo creer, las mismas características, como q no aprendo más o sigo el mismo formato, como q no sé salir de "arial" o de "times new roman"
siempre elijo lo mismo, como el helado, q sea de frutilla a la crema con (o dulce de leche o tramontana o banana) y q no se hable más.
yo no quiero otro gusto.

con música de fondo y más música

si ni siquiera sé viajar.

que rompecabezas entenderme.

y la música brasilera me gusta.


Ná Ozzetti y Tatiana Parra


hay mucho encerrado

pero?

no aferrarse a nada.

esa no es mi meta.

pero cuesta, como cuesta ee.

pie de plomo para pasos lentos.

cuesta levantarlos.

río de dudas

Quiero ser totalmente egoísta, quizás así perjudicaría menos al as personas, y escucharían en definitiva lo que quieren escuchar o leer. Pero yo siempre atenta a lo que los otros sientan, piensen, digan, y me cuesta darme cuenta q no funciona así. Así no.
Igual eso debería ser capítulo cerrado, y no lo es.
Porque extraño, porque trato, porque me voy, porque soy y dejo de ser. Es más el tiempo que no me siento yo en mi misma que el que sí. ´
siempre como debería, nunca como quisiera, porque no me lo permito. con muchas cosas. de a poco, un paso en esto, un paso en lo otro y tal vez esté cediendo, pero creo q no lo estoy haciendo bien porque pierdo por otros lados. siento que en el de la creatividad o la imaginacion, pierdo. no soy lo que era antes (antes por el 2006 hablo).
Y entre tanto (oh casualidad título de mi blog!) (claro, ahora me cae la ficha, "entre tanto", siempre esperando algo, nose que, no se quien, nunca llena, nunca nada, seré que es porq soy una de las del medio? y que elegí comunicación porque quiero que me escuchen,? o será que soy una BOLUDA con todas las letras y encima de cáncer, indecisa, aferrada a las normas y muy sensible aunq no lo demuestre?
broto angustia.
cualquier persona que me pregunta verdaderamente qué te pasa? y yo me pongo a llorar.
o será q me habia acostumbrado a llorar y descargar con una sola persona, (que inevitablemente eso llevó a la ruina esa relación: aprendan hay que separar problemas, podes contarselos a alguien q quieras, pero no lo involucres en esos problemas y tomalo como apoyo, porque si no despues se termina contaminando esa relacion con cosas externas a dicha relación y valga la redundancia, se termina la relación.)
no está bueno no hablar, y tampoco está bueno querer hablar y no tener con quien, que no haya nadie indicado, porque no sabes si decirle a quien que cosa, porq para contarle una cosa requiere de toda la introduccion para q este al tanto de lo q pasó, y ya casi ni tiempo para hablar hay. mucho tinelli pocos momentos, la noche es la rga, pero a mi me gusta dormir, y más en invierno, toda tapada y si es con alguien mejor, pero de eso no quiero volver a hablar, porq me hace mal, y ahora sospecho que tengo ganas de gritar y llorar mucho a cuatro vientos de lo que no quiero hablar, porque si no no lo repetiría tanto eso de q "hay no no quiero hablar me hace mal" lo digo seguramente para q alguien venga y me pregunte ¿por que te hace ma? y yo ahi largarme a llorar o desahogarme. pero que vengan justo en un momento que esté cebada para hablar, porque como dije, si es de noche y tengo sueño, solo voy a querer dormi, no quiero hablar, no quiero irme ahsta ningún lado, quiero comodidad. y si bien nunca nada es cómodo desde todas las perspectivas, puede resultar mas sencillo algoc erca que algo lejos y algo en la propia casa q tener q irte para hablar. o no?
nose si volver a lo que no quiero hablar o si hablar y ya ,y ser egoista, ahí radica la cuestión y esta "entrada" tiene como fin despejar la mente, no precisamente del que lee (hola cati) estoy masticando pensamientos, por asi decirlo, porq trato de poner todo, pero por momentos se bloquea, no pienso, solo me retardo para en un momento decir "me canse, apago todo y ala mierda, me voy a dormir" "ay q mal hablada, siemrpe diciendo mierda"(mi otro yo)
de lo q no quiero hablar tiene nombre, tiene tiempo, tiene ubicacion geografica, tiene latitud, tiene longitud, (ja si, logitud) y no quiero hablar tambien por miedo, pero es un miedo que nace del no egoismo, miedo alastimar, siempre ese miedo tonto, hay una cancion q dice ay no me acuerdo, un segundo-------
ahh si es de las pastillas del abuelo, "por no ser cruel, pierdo honestidad" como q el chabon para no lastimarla, miente. bueno, a mi me pasó alguna vez ese sentimiento y situación, y ahora, trato de no hablar para no ser cruel, pero entonces pierdo honestidad, (con quiénpierdo honestidad?: conmigo, y con el otro, se puede ver desde los dos puntos de vista)por q nos ería sincera conmigo misma al no habalr de lo que quiero hablar pero lo disfrazo como q me hace mal y no lo hablo, se entiende?
es que estoy extrañando y nose si es todo, si es la epoca, o qué es!!! extraño la cama de dos, extraño los codigos de dos, extraño los tiempos de nada, pero igual es re tipico q pase eso, cuando no lo tenes, lo extrañas, lo querés, y mientras lo tenes, lo dejas por ahi, si total pensas q está y punto. pero no es así: te das cuenta de lo tonta de no dar amor suficiente, de termnar las peleas con un beso, de dar cariño en exceso y seguramente sería retribuido. supongo que en ese momento faltaban ganas de ambos, y si, no es para menos, si estábamos mal y había una angustia tuya y otra mia, la diferencia es q vos la tratabas, y yo la empiezo a tratar ahora (si, tratamiento psicológico: bienvenida la psicología a la familia! no?)
igualmetne hay tantas cosas que sé q me entenderías, hablo de boludeces, ja, me acorde de las guerras en la pieza y el acolchado , era una forma de desquitarnos y de quitarnos (la ropa jajaj, no no nos sacabamos al ropa ahi, asi de esa manera) pero hubiera sido lindo, como muchas otras cosas, esta bien, lo entiendo, pero si solo creyeras en los tiempos, ¿por que nadie cree en los tiempos? pero tiempos tomados como tales, creo q uno vio demasiadas peliculas de los 90 u 80 y eso eran... solo películas, el resto ya sabe como son los tiempo, apra la mayoria no existe, pero para mí los tiempos deberian tener dos cosas: voluntad y como 4 meses de duracion. y serí optativo cortarlo antes, pero que no este valido verse para ññññññ jaja, volviendo a lo que estaba... ah no se, pero se me vino la palabra voluntad a la cabeza. Cuanta falta de voluntad! de mi aprte! cuanto me cuesta levantarm,e a estudiar, si tan solo pudiera cambiar y trabajar ala mañana y estudiar a ala tarde, seria mas lindo, nose,creo q me falta voluntad, para buscar nuevas cosas, y para y sobre todo estudiar (la psicologa me dijo "vas a encontrar un espacio solo apra vos" ) sabés hace cuanto tiempo necesitaba que alguien me dijera eso!! como mil años. ja.
un tiempo para mi, en definitiva mis unicos tiempos siemrpe fueron los papeles, por eso ese placer despues de escribir, como q te liberas y dejás asentado cosas q no se a quein decirlas, ese tipo de liberacion, calculo q cuando termine esto me voya sentir algo así. pero puede estar bueno probar hablarlo con alguien, no es que con mis amistades no lo pueda hablar, pero siento que no les interesa y no las juzgo pore so, cada uno con sus cosas, el tiempo es muy poco para hablar de cosas asi, y tampoco me sentiria totalmente libre para decirles todo porq es como q me conocen y no quiero meter problemas q no tienen q ver en esa relacion (como lo dije antes).
uno de las cosas q hizo o hace o vivió, aprende. yo aprendí q no tengo que querer cambiar todo de otra eprsona, igual una cosa es aprenderlo y otra aprehenderlo, yo recien lo estoy aprendiendo, pero me falta bastante para poder llevarlo a la practica, porque siempre quiero que sea a mi manera (sii, lo estoy admitiendo) y por eso trato de cambiar las q no lo son apra q se adapten, pero me di cuenta qe si hago eso con una persona, le quito toda su personalidad (gracias dorian gray) y no esta bueno, porque algo que ya conoces, te aburre. o seré yo q me voy a aburrir siemrpe y voy a desilusionarme con cada cosa q pase q no sea de mi agrado. igualmente uno tiene q ver el limite de lo no es de su agrado y de lo que ya le hiere sus sentir. la linea q lo divide supongo es muy delgada.
ya creo suficiente por hoy...o no?

Ohh, hace tanto tiempo que esto ya no se actualizaba, que yo no loa ctualizaba. Pero llegado la finalización del libro que había estado leyendo por un par de semanas se me abrió la duda, muchas preguntas a muchas cosas.

"El retrato de Dorian Gray"
interesante

qué es lo moral y lo inmoral, ante quién, quizas me pase esta noche subrayando con lapiz aquellas frases significantes.
hace tiempo, miento, que n uso el no se, lo odie por muchos dias y ahora tengo menos no se que antes, o eso es lo que pretendo creer.

basta no me interesa
chau

vacío.

creo en los finales felices ( a veces )

des-Nudo

Otra vez la sensación antigua del nudo en la garganta, como a punto de anginas rojas, incurable por días. Hablar no me desahoga, gritar mucho menos, es menester las sensaciones del cuerpo, la cercanía de otro, que comprenda lo que siento, que me acompañe en la soledad, es la caricia que alivia, los pelos durmiendo en otra piel, en el brazo de un otro. El nudo permanece, siento que se agranda por momentos, siento que se expande hasta un poco mas abajo y llega al estómago.
M e h a c e d o l e r l a p a n z a.
el nudo no desaparece. Crece y no se va.
Yo sé que hay una solución pero buscarla sería totalmente egoísta, (¿y no dejar vivir al nudo?) por algo viene, por algo me las trae.
No manejo mis sensaciones, pero puedo revertirlas: algún día esto iba a pasar y el nudo iba a venir: Conozco qué brazo quiero, conozco qué caricia me puede aliviar.

le hizo

le hizo crack crack el hueso final, le hizo crack crack crack